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G Suite




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O que é o G Suite?

O G Suite é um pacote de produtividade baseado na nuvem que ajuda as equipes a se comunicar, colaborar e realizar tarefas em qualquer lugar e de qualquer dispositivo. Ele é fácil de configurar, usar e gerenciar. Assim, sua empresa pode se concentrar no que realmente importa.

Milhões de empresas em todo o mundo contam com o G Suite para aproveitar recursos como e-mail profissional, armazenamento de arquivos, reuniões por vídeo, agendas on-line, edição de documentos e muito mais.

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Veja alguns destaques:

E-mail empresarial para seu domínio

Parecer profissional conta muito e isso significa se comunicar como você@suaempresa.com. Os recursos simples e eficazes do Gmail ajudam você a desenvolver sua marca e realizar ainda mais tarefas.

Acesse em qualquer local ou dispositivo

Verifique seu e-mail, compartilhe arquivos, edite documentos, realize reuniões por vídeo e muito mais, estando no trabalho, em casa ou viajando. Você continua o trabalho de onde parou em um computador, tablet ou smartphone.

Ferramentas de gerenciamento de nível empresarial

As configurações de administrador robustas oferecem controle total sobre usuários, dispositivos, segurança e muito mais. Seus dados estão sempre com você e eles permanecem com você caso queira mudar de solução.

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quinta-feira, 17 de julho de 2014

Os 10 piores jogos de SNES Super Nintendo

Já faz um tempinho que postamos aqui no Teciber os 10 melhores jogos de SNES super nintendo, agora vamos mostrar os 10 piores games de todos os tempos para snes está preparado ?
E aqui enumerei os 10 piores jogos em minha humilde, porém não menos importante,opinião… Mas na boa esses jogos só de ver a capa já da pra ver que é ruim!
10. Combatribes
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Combatribes é muito ruim! É uma versão genérica e muito mal feita de Double Dragon. Você pode escolher entre três carinhas retardados, que não possuem nem sequer um especial. É só na base da porrada mesmo! O foda aqui é que os inimigos vêm em quatro ou cinco e te cercam, e os filhas de uma caneta não morrem… Tem que bater muito neles pra conseguir derrotá-los! E você vai apanhar pra caramba até derrotar todos eles!
O jogo não possui fases bem compostas, você começa no canto e mata os cinco primeiros caras com muito esforço, depois já anda dois passos e vai lutar contra o chefe da fase! A única coisa legal são alguns combos maneiros, como pegar os carinhas pelas pernas e rodar… Mas do resto, é um lixo!
9. Justice League Task Force
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Eu adoro Super-heróis, mas esse jogo simplesmente é péssimo! Eu acho que se tivessem feito um beat’em up com os personagens da Liga da Justiça, o jogo seria fodão! Mas resolveram fazer um jogo de luta, e saiu essa lindeza aqui!
Os gráficos não são ruins, os personagens são grandes e os cenários são bem feitos! O problema maior é a jogabilidade! Os personagens são muito travados e pra dar os golpes especiais não é fácil. E colocaram uns personagens que eu num sou muito fã, como o Arqueiro e o Aquaman e acabaram deixando de fora Lanterna Verde e Mulher Gavião que são muito mais bacanas!
O Aquaman não merece estar aí! Se bem que, a qualidade do jogo condiz com ele…. Uma merda um fred faz nada!
8. Ultraman: Towards the Future
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Eu sinceramente  me lembro muito bem do Ultraman…  eu conheço e tudo mais, me lembro de ter assistido algum episódio! Nem sei se era da minha época. Mas sabe não fazia sentido algum.
Bem, falando do jogo do Ultraman, ele é bem fraco. A parte gráfica até que nem tanto, os sprites dos personagens são grandes na tela, mas a parte sonora é bem ruim, principalmente pelos gemidos repetitivos soltados pelo herói…
Mas o pior mesmo é a jogabilidade! Ultraman é travado, e com isso as lutas tornam-se chatas! Aliás, Ultraman tem um sistema de lutas inovador. Lembrando que inovador não significa necessariamente que é bom!
Você tem quatro tipos de ataques especiais que gastam energia que se recarrega automaticamente, assim como seu life e o life do seu inimigo! Porém, pra vencer um inimigo só há uma maneira: tirar todo a vida dele, com isso aparecerá a palavra FINISH! Aí você dá umFatality! 
Não! nesse jogo…

Quando aparecer essa palavra, você tem que usar seu ataque especial de nível quatro! Se usar outro especial ou não usar nada, ele não morre e a vida dele vai se recuperar! Daremos os créditos por tentarem inovar, mas pelo amor de hitler, que coisa mais patética! Esse sistema de lutas torna o jogo muito repetitivo, afinal, o esquema é o mesmo pra todos os monstros do game! Sem falar na chatice que é ter que ficar fazendo isso…
7. Alien vs Predator
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Um jogo que mostre a luta entre criaturas tão fodas, deveria ser épico! Pois é, deveria… Mas esse jogo é uma grande merda! Uma bosta sem fim.

Os gráficos do jogo são péssimos, tanto dos cenários como dos personagens que possuem cores randômicas e a jogabilidade é uma porcaria! O Predador é lento e travado movimentos lixosos, e os aliens são rápidos e te dão uma surra digna de replay e oscar bonita… Não dá pra jogar isso por muito tempo! Vá jogar a versão de PC ou do Arcade!
6 . Adventures of Yogi bear
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Pra começo de conversa, eu gosto desse urso! porem o game o estraga drasticamente. Graficamente falando o jogo não é ruim, pelo contrário, os cenários são bem bonitos e os sprites são de tamanho razoável e muito bem feitos também!
Mas o complicado é que o jogo é chato pra dedeu… Sabe quando você joga, joga, joga e não consegue achar um pingo de graça? Pois é. Adventures of Yogi Bear é assim… Um joguinho sem sal sem açúcar sem pimenta colorau e tudo que tiver direito!
Não sei se é porque as fases parecem ser meio repetitivas ou se é porque eu não gosto do urso mesmo.
5. Home Alone 2: Lost in New York
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O jogo é baseado no filme, e obviamente a gente controla esse moleque lazarento e tem que fugir dos carinhas e de todos os objetos da casa, afinal, os objetos te atacam!
Lustre, latas, malas, aspirador de pó, e tudo que você possa imaginar… Mas não se preocupe, pra se defender você pode pegar um colar, um estilingue ou uma arminha de plástico!  =\
4. Mario Time’s Machine
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Esqueça aquela história de sequestrar a princesinha! Aqui a coisa muda: Bowser fuma maconha e sequestra artefatos históricos usando uma máquina do tempo e agora Mario precisa resgatar esse artefatos respondendo perguntas de história e viajando no tempo!
Malditos games educativos…
Nem dá pra entender direito o que tem que fazer nesse jogo! Você tem que recuperar os itens históricos, escolha algum item, responda perguntas e viaje no tempo! 
Mas que grande merda hein Mario!
Bowser, por favor, sequestre a vadia da Peach e não artefatos históricos! Por mais clichê que isso seja, é muito melhor pra todos nós!
3. Ballz 3d
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Sinceramente, acho que quando criaram esse jogo, não era pra que ninguém gostar! Sei lá, eles criaram personagens parecidos com moléculas, mudaram a cor das bolinhas só pra não ficar todo mundo igual e pronto! Bota todo mundo pra lutar aí… Tá feito o jogo! tipo os apps lixos para android que temos atualmente.
O cenário é sempre um espaço bem grande com um telão que fica passando alguns escritos. Os efeitos sonoros são ridículos e a jogabilidade pior ainda… Aliás, no começo do jogo, fica uma voz gemendo! Parece filme pornô!
Mas sério mesmo, olha só pros personagens… São somente um amontoado de bolas, sem perfil, personalidade ou qualquer outra coisa! Isso sem falar no desempenho dos lutadores… Independente de qual você escolher parece que é tudo a mesma merda!]
2. Captain Novolin
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Tá certo, esse jogo geralmente fica no topo dos piores do SNES, mas aqui ele ficou em segundo lugar! Pois é, ainda tem um pior que ele!
Mas o que esperar de um jogo produzido por uma empresa farmacêutica (Umbrella?!?!) e que tem o intuito de ensinar as crianças sobre diabetes?
Obviamente devemos esperar que viesse uma merda de jogo… E é exatamente isso que aconteceu! e é piro do que você imagina.
Na boa, eu não aprovo jogos como maneira de educar! Educar remete a algo que vai dar trabalho e vai ser chato, e sempre que tentam fazer isso se tornar algo agradável na forma de um jogo, sai merda e ninguém acaba jogando e muito menos aprendendo!
1. Hong Kong 97
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Esse é o rei o imperador, presidente, ministro, campeão dos jogos mal feitos fabricados por uns filhos de uma bom você entendeu…
Quando eu joguei esse jogo, eu pensei que era um hack daqueles bem mal feitos! Mas depois eu vi que não era hack; esse jogo foi lançado e foi fabricado por uma empresa e não por jovens nerds cheios de açúcar no sangue! Se bem que os desenvolvedores do jogo podem ser assim ou terem usados algumas coisinhas quando criavam, mas enfim…
A fabulosa empresa que fez o jogo se chama (ou chamava) HappySoft!
E por incrível que pareça, no inicio do jogo, aparece um anúncio perguntando se a gente não quer revender o jogo pra eles…
Cara, como colocam uma “oportunidade de trabalho” na abertura de um jogo? Todo mundo ia querer revender esse jogaço, e a empresa não ia conseguir atender a tamanha demanda e…

Tá parei!

No jogo você é Chin, um parente do Bruce Lee e tem que atirar (?) num bando de chineses malucos que vem pela tela! Você só tem uma vida, se relar em alguma coisa você já era; portanto você só perde, morre e chora de raiva nesse jogo!
Sério esse jogo é muito lixo! É o cúmulo do lixismo… Eu até to inventando palavras! pra conseguir descrever tamanha merda
O jogo só possui uma fase, onde tem uma tela de fundo, que às vezes pode ser uma propaganda da Coca-Cola, a cara de um chinês ou qualquer outra coisa idiota ao extremo! e que te daria câncer no corpo todo!!
Vários chineses e outras coisas vêm de cima pra baixo e você tem que atirar, tem até a cabeça voadora do chinês mestre! A ÚNICA música presente no jogo é irritante e repetitiva.
Isso sem citar os gráficos e animações! Aliás, não existem animações!
Aparecem imagens digitalizadas de pessoas mortas ou do próprio Chin quando ele morre! É muito tosco…
Não é apenas o pior jogo do SNES…É o pior jogo que eu já vi!]

E agora para você sorrir um pouco ou não… varias fotos de jogasso que da traumas só de ver!

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